连着写了好几天脑科学的科普干货，呕心沥血，累得够呛，今天写一个比较轻松的话题。 轻松只是说没那么大信息量，不代表文章质量水，我可不写水货文。
接下来我给大家讲一件日常小事，但从这件芝麻大点的事至少可以引申出三点：
1. 如何拒绝孩子（以及其他所有人）
2.如何提升孩子的社交能力
3.如何提升孩子抗挫折的能力
上周末，春光明媚不可辜负，我约了一个朋友去朝阳公园踏青。看到并排两个秋千正好空着，我们就坐上去玩了。谁心里还不住着个宝宝，秋千和旋转木马什么的，我们中年人最喜欢了。
玩了没一会儿，就过来一男一女两个大人带着两个男孩儿，大的9岁左右，小的6岁左右。男士对我们说：你们如果不玩了，能不能让孩子玩一会儿？
我还没玩够，就拒绝了，说 “我们刚玩儿一小会儿。”
男士听到我拒绝愣了一下，没说话。这家人就一直站在我们面前等着我和朋友离开。被这么近距离看着也挺不舒服的，过了一会儿我说让孩子玩吧，就离开了。
男家长（看年龄拿不准是父辈还是祖辈）说了句谢谢。整个过程，俩孩子都没说一句话，也看着没啥活力，不像一般这么大的小男孩生龙活虎的。
作为一个有点教育和心理经验的人，我已经基本看到这俩孩子长大以后什么样子了。如果家庭环境一直这样，大概率两个孩子将来会长成非常被动、不轻易提要求、又没什么分寸感、被拒绝就很受伤或者很生气的那种性格。—— 我希望我猜错了，这种性格真的不讨喜又影响自己的发展。
那么这位家长做错了什么呢？
1. 替孩子提出不公平的要求
这秋千不是儿童专用设施，我和朋友荡着秋千聊着天，他们等一会儿又无妨。男士过来就直接说我们没在玩，请我们把秋千让给孩子，看起来是个请求，实际上十分理直气壮。请别人帮忙本没什么，偶尔请求出格一点也没啥，但是得理由充分且态度诚恳。一个人如果很自然的做一件事，那代表这就是他的行为模式，之前一定已经这么做过无数次了。
经常替孩子出头，帮孩子提一些不太公平的要求，会让孩子觉得自己是世界的中心，一切都要围着自己转，其他人都要为自己的想法服务。我们平常看到特别烦人的那些熊孩子熊大人，经常就是这么来的。
2. 对孩子包办代替
其次，即使是提要求，也应该由孩子自己来商量。这么大的孩子完全可以表达清楚自己的想法了。如果家长一切包办代替，孩子就没有机会去锻炼自己的能力。
如果孩子们自己来请我让秋千给他们，可能会面对三种反应。
1）我同意。孩子们能感觉到自己的行动是有作用的，可以通过自己的行动来达到自己的结果。这种情况多了，他们就会对自己的行动更有信心。
2）我拒绝。可以让他们理解到，并不是自己的要求都会被满足，也要看具体的情况和对方是什么样的人。
3）我可能会说，阿姨也是刚上来玩一会儿还没玩够，你先在附近玩10分钟再来好不好。或者跟孩子商量，先让他玩一会儿，到时间再让给我。不管那种方式，都是有商有量的在用成人的方式来解决问题，孩子在这个过程中，表达能力、社交能力、执行能力都得到的锻炼。
不管是哪种情况，更丰富的尝试和体验对孩子的能力发展都是至关重要的，如果都是家长包办代替，孩子就没有了锻炼的机会。
有句话叫做“孩子哪方面功能差，就是家长替他们执行了这部分功能” 。这个小事件里的家长，把本应孩子自己来执行的功能都执行了，孩子自己的能力就得不到成长了。
怎么做才是正确的呢？
1）如何拒绝孩子
很多人特别怕被拒绝，提出一个要求之前要心理建设很久，甚至拖到时机错过无法再提要求才松了一口气。一个很重要的原因，就是这跟人在小时候被拒绝的时候，经常顺便被批评一顿。时间久了，就从不敢对家长提要求，泛化到任何时候都不敢提要求了。
比如小孩想要什么玩具，家长想买就买，不想买就不买，都很正常。但是很多家长也是被教育得羞于提要求，更羞于拒绝。不认为孩子可以理直气壮提要求，也不认为家长可以云淡风轻的拒绝要求。往往在拒绝同时会骂一顿孩子，这么不懂事儿要那么贵的东西，考试那么差还要玩具，家里玩具都不珍惜都弄坏了还要新的。
其实要求和拒绝都是一件平常的事儿，孩子可以要求，家长可以拒绝。没必要非得是要求不合理才能拒绝。成年人之间也是这样，被拒绝很正常，拒绝别人也很正常，“我不愿意”就够了。
2）如何提升孩子的社交能力
3岁以上的孩子，家长就不要自己下场帮孩子了。除非孩子真的有危险，真欺负别人或被欺负，孩子的问题就让孩子自己去解决。不要直接替孩子出头，去教训或者贿赂别的孩子。家里两个孩子的，家长也不要总是给孩子做裁判，孩子们会建立自己的秩序，有自己的相处模式。否则就都是剥夺了孩子自己能力发展的机会。
我们大人已经活了一次了，孩子的人生是他们自己的，不要老想借着孩子再活一次。
3）如何提升孩子的抗挫能力
很简单，就是让孩子自己去经历挫折，孩子自己能hold住的就不要管，孩子hold不住的我们再给支持。
比如秋千这件事儿，如果我不仅拒绝了孩子还骂孩子了。这对孩子可能是一个挫折，需要家长去帮孩子抚平情绪，理清这个事情的逻辑，这叫给孩子支持。
有一些人特别奇怪，没事儿找事儿非要给孩子找挫折，美其名曰培养孩子的抗挫折能力。其实只要家长别包办代替，孩子的生活里挫折多了，家长根本不用操心孩子碰不到挫折。
举个例子，我一个朋友带着4岁的儿子来我家玩。小朋友自己去卫生间，在里面把门锁上就开不开了，在卫生间里面哇哇大哭。我和我朋友都没着急，让孩子冷静一会儿，就指导他把门打开了。这个经历，就是让孩子自己战胜了挫折，以后这种事儿他就不怕了。
一个相反的例子，之前一个儿童心理机构，一个5岁小女孩和一个4岁小男孩，也把自己反锁在一个房间里了。找钥匙开门的时间，两个小孩互相感染比着赛的大声哭。小女孩的妈妈就受不了了，直接把门撞开了。开门之后，这妈妈搂着孩子心肝宝贝抹眼泪的心疼——其实屋子里什么危险东西都没有，小孩和恐惧共处一小会儿，就会发现其实并不需要恐惧。
小女孩在这个过程中体验到的是什么呢？我不行，我不能战胜困难，只能等着妈妈来救我…… 如果日常妈妈都是这个模式，那对孩子来说，抗挫折能力是个啥？只听过没见过。
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